Viernes 07th agosto 2020,

Felicidad

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El peso del amor y la pareja

posted by Vicente
El peso del amor y la pareja

“En lugar de buscar a la persona adecuada, conviértete en la persona adecuada”.

    

Por Erika Schumann

      

     Debido a la extraordinaria acogida del artículo anterior «El amor y la perdida: un proceso de aprendizaje natural«, de lo cual me congratulo,  el enfoque de ese artículo no estaría del todo completo si no se escribiera éste. 

     El amor es el fundamento de vida de muchas personas. Cada vez más personas sienten que no pueden vivir sin amor, sin tener una pareja. Esta percepción hace que la formación de parejas vaya en aumento, aunque la calidad y la exigencia en cuanto a valores o afinidad entre los miembros haya descendido. La sociedad presiona. Los jóvenes descubren el amor y el sexo a edades cada vez más tempranas, y en ocasiones, no estan preparados para ello. Los padres y la familia son los que deben asesorar y conseguir que los hijos valoren en su justa medida las relaciones personales y amorosas, y no esperar a que sea la sociedad y los amigos quien lo haga.

     Tener pareja puede hacernos feliz, pero también hay que contar con que nuestra pareja puede hacernos infeliz. Tener pareja por el simple hecho de estar con alguien no es una solución. Muchas personas que pierden a la persona amada por las circunstancias que sean, sienten la ausencia y la soledad de forma intensa. En muchos casos, creen que volver a estar con otra persona es la forma perfecta para atenuar esa sensación. Eso es cierto sólo en parte.

     Los sentimientos de las personas necesitan evolucionar, adaptarse. Eso ha sido siempre así, desde la más tierna infancia. Físicamente, nos adaptamos como modo de supervivencia. Con nuestro mundo interior sucede exactamente lo mismo. En el caso de la pérdida, nuestros sentimientos necesitan un tiempo de reposo, de cura, un tiempo de aceptación… Esto es lo que hace que nuestros sentimientos cambien y ganen fuerza e intensidad para amar más y mejor, de forma más serena. Las personas que dejan reposar estos sentimientos alcanzan un estado de sabiduría que les permite distinguir mejor a las parejas que les harán felices y aquellas que sólo les reportarán infelicidad. A menudo vemos en la televisión o en las revistas personajes famosos que anuncian su ruptura y al cabo de pocas semanas aparecen en las portadas presentando a su nueva pareja. Esto, en muchos casos –no todos, por supuesto-, delatan una inmadurez a nivel sentimental, ya que son personas que no han asumido la pérdida y que necesitan estar en pareja para seguir su ritmo de vida normal. Esto no hace que los sentimientos sean más fuertes, sino que, cuando no estan del todo depurados o curados, estan todavía en fase de maduración, y por tanto, no estan todavía listos para iniciarse en una nueva relación. Tras la pérdida, nuestro mundo interior y por extensión, nosotros, nos sentimos vulnerables y puede que hasta vacíos, y eso hace que ansiemos una nueva pareja que nos reporte ilusión. Este tipo de casos se dan a todas las edades y sexos, pero con mayor frecuencia con personas mayores de cuarenta y cinco años y de sexo masculino que se han quedado solos. El amor, como todas las cosas, precisa tiempo.

     La elección de una pareja como vehículo para llegar a la felicidad es un error que muchas personas cometen de forma inconsciente, por un error de concepto. Nuestra felicidad no es responsabilidad de otra persona, sino nuestra. No necesitamos amar urgentemente para encontrar la felicidad, y cuando eso sucede, la consecuencia más cercana es el fracaso y la decepción. Cuando sentimos esa necesidad de amar a alguien –a quien sea pero que también nos ame- con todas nuestras fuerzas, tal vez deberíamos reflexionar sobre porqué nos sentimos así y qué o quien nos ha llevado a ese estado. Reflexionar con sinceridad y honestidad.

     Muchas personas, cuando hablo con ellas de este tema, aseguran que tienen mucho cariño y amor que dar, que si no lo dan les explotará el corazón. Otras dicen que necesitan amar porque es su forma de recibir el amor y el cariño que de otra forma no experimentan, y hay una tercer grupo que señalan que amar es su forma de vivir una vida mejor, que sin amor viven una vida vacía. Todas esas razones estan bien. El peligro estriba en la elección de esa pareja. La gran mayoría sacrifican la calidad por la inmediatez. Muchas personas forman pareja con otras que, si pudieran elegir entre varias, seguramente no lo harían. Esto ocurre porque sus sentimientos no han madurado, no han sido heridos y se han curado, sino que se les ha puesto un parche encima –una nueva pareja demasiado rápido- y estos todavía estan dañados. Y seguirán dañados mientras no dejemos que se curen.

     Principalmente las mujeres tienen un problema cuando aman, y es que aman demasiado, sin control, y esto que en principio parece algo normal, es síntoma de unas emociones inmaduras, en fase de desarrollo. Si deseamos que nuestra vida tenga un transcurso y un final feliz debemos ser capaces de racionalizarlas, de evaluarlas, de examinar las ventajas e inconvenientes. El amor no puede ser un cheque en blanco. Hay un dicho muy conocido que dice “El amor confiere a otra persona el poder para destruírnos”. Cuando amamos, sentimos que damos algo a otra persona, que compartimos un vínculo especial. Ese vínculo es lo que acentúa, intensifica nuestras emociones, nuestras experiencias, nuestra vida se llena de una energía especial, distinta. Sin embargo, por bonito que lo queramos pintar, la persona equivocada siempre será, en todas las circunstancias, la persona equivocada. Basta con imaginar en qué punto -realista- estará tu relación dentro de cinco años. Consúltalo con tu pareja y con otras personas allegadas y descubre que visión tienen ellos. En la conjunción de tu percepción, la de tu pareja y la de los demás está la respuesta.

     En resumen: La felicidad no se obtiene a través de otra persona. Se obtiene a través de nuestras propias decisiones. Cuando se dice que la felicidad es un trayecto, no es un destino, se refieren exactamente a esto. El amor nos complementa, pero no es un antídoto que rellenará los vacíos que sentímos en nuestra vida. El amor sólo maximizará, intensificará todo los espacios llenos que tengamos, aunque atenuará la sensación que nos dejen los vacíos. Los vacíos estarán ahí. El amor o una pareja no alterará eso. La prueba está en que cuando todo termine, volveremos a estar tan vacíos como estábamos antes. Nada habrá cambiado.

     Para finalizar, quiero dejar unos porcentajes que he visto en una revista y que señalan que aproximadamente un 29% de las mujeres que tienen pareja no son felices mientras que el porcentaje de los hombres es de un 23%. Estos porcentajes vienen a decir que una entre cuatro personas no es feliz ni tan siquiera teniendo pareja. Mi opinión es casi un consejo: Para poder ser feliz con otra persona, primero tienes que encontrar tu felicidad sin depender de nadie.

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